На період березня-квітня 2022 року редакція газети «Дніпрова Зірка» призупиняє випуск паперової газети та переходить на роботу в он-лайн режимі. Новини від наших кореспондентів Марії Гламаздіної, Людмили Хоменко, Жанни Юрженко, Івана Кугна, Анни Козак та інших читайте на інтернет-сайті газети «Дніпрова Зірка» і дивіться на телевізійному ютуб-каналі «Студія «Дніпрова Зірка».
Євген Бруслиновський,
гендиректор медіа-групи "Дніпрова Зірка" Читати...
Порошенкові в найближчі дні таки доведеться ухвалити вкрай важливе та драматичне рішення "Наступний тиждень буде визначальним". Це сказав Президент України два тижні тому. Перший тиждень закінчився, мабуть, зовсім не так, як планував Петро Порошенко. У Мілані, де він зустрічався з Путіном, його чекав провал. Жодної поступки з російського боку. Жодного натяку на те, що ситуація повертається на краще. Читати...
Як повідомила редактор газети Наталія Перевалова, "Канівчанка" була заснована ще у 1996 році трудовим колективом друкарні "Родень". Раніше газета регулярно виходила майже весь 1996 рік, а потім до 2002 друкувалися лише спецвипуски. Перший місяць вона розповсюджується працівниками друкарні по міських бібліотеках, магазинах і серед населення безкоштовно. "Газета щотижнева. Надалі буде виходити по середах, щоб не повторювати інші канівські газети, які виходять друком щоп'ятниці", пояснює Н. Перевалова. Уроздріб коштуватиме 1 гривню. Наразі ведуться перемовини з поштою про умови передплати. У газеті стажуються молоді журналісти. Читати...
Голова парламентської фракції "Батьківщина" Арсеній Яценюк, очільник партії "УДАР" Віталій Кличко та Голова Всеукраїнського об'єднання "Свобода" Олег Тягнибок підписали заяву щодо неприпустимости порушення журналістських стандартів, Етичного кодексу українського журналіста, Резолюції 1003 (1993) "Про етичні принципи журналістики" Парламентської асамблеї Ради Европи з боку власників та редакцій деяких ЗМІ. Читати...
В опитуванні "Дніпрової Зірки", яке проводилося у формі анкетування протягом травня ц.р., взяли участь 100 осіб: 58 жінок та 42 чоловіки (віком від 16 до 83 років). У центрі опитування - цільова аудиторія газети. Похибка при такій кіль-кості респондентів складає до 10%.
У ході дослідження виявилося, що 44% опитаних читають газети періодично. 29% - щотижня, 23% - що-дня. 4% опитаних засобом отримання інформації назвали інтернет.
58% опитаних обирають для читання на дозвіллі серед місцевих видань "Дні-прову Зірку", 24% - "Віку", 8% - "Час Пік", 10% - інший варіант ("всі місцеві видання", "Только Ты", "Прес-Центр", "Нова доба", "Вечірні Черкаси" та інші). Слід зазначити, що 17% респондентів читають одразу дві газети - "Дніпрову Зірку" й "Віку". Читати...
Выступление главного редактора «2000» Сергея Кичигина на парламентских слушаниях Комитета Государственной Думы по делам Содружества Независимых Государств и связям с соотечественниками на тему: «Положение и поддержка русскоязычных средств массовой информации в государствах СНГ и Балтии».
Государственная Дума Российской Федерации
1 июля 2010 года Читати...
Как всегда, немного с опозданием но выкладываю отрывки из своего материала.
Международный день блондинок
Всемирный день без табака
Всемирный день культуры
Вот к таким праздникам и приурочен наш выпуск газеты. Выпуск делался в полном аврале и сессийнопроблемном периоде человечества.
Когда вся учащаяся братия, бегает и сдает, а нам приходится находить время и для того, чтобы писать материалы. Спасибо всем тем, кто принял участие в создании этого выпуска. А всем тем кто не принял участие - желаю поскорее вернутся в наши ряды и восполнить запасы "общередакторского накопителя вдохновения", которое к лету начало иссякать. Это дело привычное, когда уже на горизонте маячит солнце, море и песок, а ты пытаешься в голове уложить свои мысли для последнего рывка. Для каждого этот рывок к долгожданному финишу, или другими словами отпуску свой. Для кого-то это сессия, для кого-то последние месяцы работы, а для празднолентяйствующей части населения - это тоже каторга, ибо надо ж когда-то отдыхать и от ничего неделанья. Когда я пишу эти строки, то на моих часах уже 0:48 времени и ужасно хочется спать после тяжелого дня. Но я не обычный журналист, у меня есть 3 перышка под ник-неймом, а это обязывает выполнять то, что сказали и в нужный срок. Хоть работа редактором и вообще ДС, это хобби...было...в начале. Сейчас это переросло всевозможные границы, для просто хобби. Можно сказать проект ДС, стал для меня частью жизни. Форум, игра, участие в помощи проекту и просто общение с "друзьями", которые были приобретены благодаря игре - все то, что держит меня здесь. Если в другие проекты люди приходят и вкладывают деньги (как клиенты) для того, чтобы провести время, то у нас уже давно сложилось другая обстановка. Люди вкладывают душу, дабы проект жил и изменялся в жестких условиях рыночной экономики этого времени. Вы можете подумать, якобы нас тут заставляют писать этот материал, ибо не один нормальный человек не будет жертвовать реальным временем для игры. Нет, это не так. Все это делается для вас и себя. Так что я иду готовлю кофе и медленно потягивая этот напиток, продолжаю писать.
Раздел 1: Диагноз или состояние души
Посвящается всем блондинкам, играющим в DS.
Вот и подошел к концу недавно начавшийся опрос на волнующую тему. Игрокам был задан всего один вопрос: «Приходилось ли Вам сталкиваться с блондинками в Сфере?». В опросе приняло участие 90 респондентов. Большинство голосов было отдано ответу: «DS – игра для умных. Блондинка долго в ней не выживет». Что ж, отчасти это правда. Чтобы играть в стратегию №1 нужно быть семи пядёй во лбу. Огромным минусом Сферы является то, что в ней совершенно отсутствует даже намёк на гламур. А посмотрите в торгователь. Где плюшевые медвежата? Когда появятся сумочки со стразиками и умопомрачительные розовые тряпочки? Предлагаю всем нашим блондинкам объявить бойкот нашим админам и выдернуть свои компы из розеток! На втором месте, по количеству голосов, два ответа: «Судя по вопросам на форуме, кругом одни блондинки» и «Блондинки и Сфера Судьбы не разделимы». Ну, с первым ответом всё понятно. Народ, придя в игру, начинает элементарно тупить и их волосяной покров, против их воли и разума начинает самопроизвольно осветляться. Это явление давно доказано учёными всех стран и народов, и носит незамысловатое название - синдром блондинки. По прошествии нескольких недель игры всё нормализуется и игроку возвращается прежний облик. В крайне тяжёлых случаях, когда клетки головного мозга не в силах пробить интеллектуальную защиту Сферы, игрок остаётся блондинкой навсегда. Со вторым ответом ещё проще, ибо он является вытекающим последствием вопроса первого. Вот такая нехитрая логика, господа. Почётное третье место занимает, полный неожиданного удивления, ответ: «А разве dada не переодетая блондинка?». Сейчас пишу шепотом, чтобы Его Величество, Хранитель Всея Сфер, не услышал моих рассуждений. Прошу и вас, читать негромко, желательно при выключенном свете, чтобы dada ни о чём не догадался и всех нас дружно не забанил. Многие респонденты абсолютно уверены, что так оно и есть. К сожалению, в виду моей природной стеснительности, я не осмелился задать этот вопрос напрямую dad’е. Четвёртую позицию опроса, по набранным голосам, занимает ответ: «У меня в альянсе сплошные блондинки. Все ко мне!». Увы, но названия этих альянсов узнать не удалось. Вот не хотели игроки раскрывать места массового скопления блондинок и всё тут. С другой стороны это легко объяснить. В каждом ТОПовом але есть своё секретное оружие и как вы уже догадались, у этого оружия есть название – «блондинка». Механизм действия «блондинки» прост. Её нужно попросту внедрить во вражеский ал, и спустя небольшой промежуток времени, все игроки инфицированного альянса начинают мыслить и действовать аналогично «блондинке». Враг разваливается изнутри, при этом сей процесс носит характер эпидемии. Сегодня это альянс грозных воинов, наводящий ужас и трепет на своих врагов, а завтра – вызывающие умиление пушистики и зайчики. И не пугайтесь, если на вас летит армия с названием «Розовые феечки» или «Голубые эльфики». Твёрдо знайте, это результат действия секретного оружия - «блондинка». Замыкает опросную статистику ответ: «С блондинками не сталкивался, а вот с ДВ приходилось». Отчасти это печально, а с другой стороны, вы только представьте, если бы в Дисциплинарном Ведомстве работали одни блондинки. Представили? То-то же. Как говорится, лучше посидеть недельку в бане и сохранить рассудок, чем медленно сходить с ума, пытаясь доказать команде блондинок, что ситтинг и пилинг это не одно и тоже. Всё-таки, без блондинок на Земле было бы скучно. И нужно помнить, что «блондинка», это не цвет волос, а состояние души. С праздником вас, дорогие наши блондинки!
автор: Murrr555
МОНОЛОГ БЛОНДИНКИ
Вот смотрю я на Вас, господа, и просто удивляюсь: что это за тема? Что это за разговоры о нас, о нас - прекрасных и коварных, о нас тупых… нет, это определение мне совершенно не нравится! Скажем по-другому – не пускающихся в умные рассуждения на темы ядерной физики и расчетов угла крыла самолета… при посторонних, за чашечкой кофе в баре или танцполе в дансинге. А что бар-ресторан-кафе-дансинг это самое подходящее место для умных разговоров? Или Вы считаете, что мы, проведя весь день на работе, штурмуя вершины науки, осваивая технику, просто работая, будем с радостью внимать и впихивать, поглощать новое видение проблемы с Вашей позиции? Да полноте, господа-мужчины! Вы, конечно же, считаете, что у нас мозгов нет, потому что мы пытаемся сделать умный вид без поддержания разговора? А что делать прикажите? Ведь Вы заводите умный разговор не для нас самих, а для того, чтобы продемонстрировать свою состоятельность, свою оригинальность, свою гениальность (доказывая, что именно Ваше мнение – самое верное). И что в таком случае должна делать блондинка, брюнетка, шатенка, которой Вы нравитесь, которая должна принимать в будущем (будем надеяться) все Ваши хобби и интересы в только еще предполагаемом статусе подруги жизни? Разумеется, молчать! Разумеется, восхищенно хлопать ресницами! Почему? А…вдруг сбежит?.. Такой умный, гениальный, да и просто симпатичный! Ведь ее волнуете и Вы, и Ваш конек, на который Вы сели, чтобы привлечь ее внимание. Да-да, Вы! И любая, даже не блондинка, предпочтет прикинуться непросвещенной, чем потерять возможность очаровать такой замечательный генофонд! К тому же, Вы ведь ищите (подсознательно) мать детей своих, хозяйку дома, возлюбленную? А Вас устроит, когда вместо свидания с Вами возлюбленная будет пропадать в лаборатории, доказывая очередную версию распада нового химического элемента, вместо того, чтобы жарить Вам котлеты и менять пеленки малышу? Так о каких научных опусах от блондинок Вы толкуете? Да мы скорее скотчем рот себе заклеим, чем позволим посеять крупицу сомнения в том, что мы – просто женщины, что мы интересуемся только чисто женскими темами, а уж в мужские области знаний нас проведет и просветит только наш избранник… Так ведь надежнее и спокойнее и нам и Вам. автор: блондинка со стажем Margohechka
Учи иностранный язык…
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий. А также демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген – пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево. «Эх, переборщила», - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблась я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тётя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер рассказывали из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! «Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неужто больше негде?». Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Нету кондиционера, милок, нету... Вчера закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё тоже лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. - Музыка ест? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что! Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем обнаглел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных..
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 02. Устройство запоминания телесериалов. 03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 06. Генератор головной боли. 07. Зона контроля "Только не залет". 08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудио-восприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя – получаются замечательные блюда. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23. Центр слабо-мотивированной плаксивости.
Мужской мозг
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!" - работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас" 3. Центр аудио-возбуждений. Входные данные: - магическая декомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео…. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 4. Центр восприятия сортов пива 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой" 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Мощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и прочих причиндалов. У эстетов - специальная примочка для определения интеллекта "дура/почти дура" 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Гео-навигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки -загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов - вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Нейтрализуется пунктом 9 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер" и т.д. 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Особенности общения с блондинками по аське
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пофиг, что меня не будет в живых?! 13. Нет, блин! Ты всё-таки редкая тварь! Ненавижу 14. Я что, в игноре?! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? 16. Приветик! 17. Тук-тук. 18. Не хочешь со мной разговаривать?
Раздел 2: Бросай курить – вставай на лыжи, умрешь не от рака, а от грыжи.
Курение - статистика
В мире насчитывается до 120 способов лечения табачной зависимости (практически применяется около 40). По данным Всемирной Организации Здравоохранения, из 850 млн. нынешних жителей Европы 100 млн. умрут от причин, связанных с курением. По сравнению с некурящими, длительно курящие в 13 раз чаще заболевают стенокардией, в 12 раз – инфарктом миокарда, в 10 раз – язвой желудка. Курильщики составляют 96-99 % всех больных раком легких. Каждый седьмой долгое время курящий болеет облитерирующим эндартериитом – тяжким недугом кровеносных сосудов. Курение во время беременности увеличивает риск ее неблагоприятного завершения почти в 2 раза. Счет выкуренным сигаретам большинство курящих открыли в пору своей юности или даже детства. Все представляют, почему 9-10 летний пацан начинает, втайне от родителей, затягиваться сигаретами, пуская дымок. Все просто – он хочет казаться взрослее, как говорится, круче. Он делает это не для себя, он делает это для сверстников и окружающих вообще. Идет такой «крутой» по улице, делая неуверенные пока еще телодвижения по доставке сигареты ко рту и обратно и всем своим видом говорит: «Смотрите, какой я взрослый, я уже курю!» И не осознает, какое жалкое зрелище из себя представляет в данный момент. Почему же вообще в среде подростков сигарета приобрела такой привлекательный образ? Во-первых, в обществе сложился стереотип взрослого мужчины – курильщика. Если курят все мужчины, окружающие ребенка, – родственники и знакомые, то в его понимании это норма. Вот повзрослеет и тоже будет курить. А повзрослеть хочется раньше. Это факт, что если в семье курят, то вероятность того, что дети будут курить, увеличивается на 50-60 процентов. Во-вторых – сверстники. Когда курят друзья, курят старшеклассники – как же тут не закурить? У девочек это одна из основных причин, почему они начинают курить. Курят потому, что курят подруги. Это срабатывает механизм социальной зависимости. Срабатывает не только на подростках, но и на взрослых. «Он курит, закурю и я, чтобы не отличаться от него, а то он плохо обо мне подумает». В-третьих, неизвестно почему, но в кино и на телевидении создается до настоящего момента образ крутого героя – курильщика. Так как общественность развитых стран обратила на это внимание, то сейчас начинают с этим бороться, и все чаще появляются киногерои, ведущие здоровый образ жизни. А вообще, по статистике на девяностые годы, в двадцати случайным образом отобранных американских фильмах 57 % главных героев курят. Среди населения из аналогичных слоев общества курят, на самом деле, лишь 14 %. При этом лишь 14 % персонажей картин сталкиваются с негативными последствиями курения. Многие начинают курить во время стресса, попадая в какую-то тяжелую жизненную ситуацию. Причем нередко это происходит даже в возрасте 40–50 лет. Люди, никогда не бравшие в руки сигарету, закуривают. В трудный момент кто-то протягивает пачку: покури – легче будет. Это действительно дает временное облегчение. Проблема отодвигается в сторону на несколько минут – пока длится сигарета. А армия курильщиков пополняется еще одним добровольцем-камикадзе. Почему же те, кто начал курить по молодости, по глупости или в трудные моменты жизни, не бросают курить потом, когда у одних прибавилось мозгов, у других улеглись неурядицы? Здесь два варианта, не считая крайних, когда человеку абсолютно наплевать на свое здоровье или его умственное развитие не позволяет над этими вопросами задумываться вообще (это обычно относится к самым низкообразованным слоям общества). Первый вариант – хотят, но не могут. Таких, на самом деле, много. Если не сказать – большинство. Дело в том, что в жизни каждого курильщика возникает момент, когда одышка чувствуется все сильнее, а навязчивый кашель начинает мешать жить. Вот с этого момента и начинают посещать мысли типа «не мешало бы бросить курить – жить-то хочется, и жить хочется нормально». Некоторые задумываются, когда уже поздно, когда рак или когда ампутированы уже обе ноги. А самое печальное — что бросить-то, оказывается, тяжело или даже невозможно. Ведь курение признано одним из видов наркомании. Большинство все же при желании смогут бросить курить сами, без врача-нарколога. Но усилия им придется приложить немалые. Второй вариант – те, кто, осознавая вред, наносимый курением организму (эх, если бы они на самом деле его осознавали), бросать курить не хотят. Свое пристрастие объясняют приятным ощущением, которое дает сигарета, возможностью лучше сосредоточиться или расслабиться в зависимости от ситуации, облегчением интеллектуальной деятельности и контактов с курящими друзьями. В момент умственного напряжения курильщику нет нужды грызть ручку или ногти. Для этого есть сигарета или трубка. То, что никотин в определенном смысле стимулирует работу мозга, знает каждый курильщик. Дело в том, что никотин усиливает сообщение клеток мозга – нейронов — между собой. Нейроны практически сразу (так как никотин уже через несколько секунд попадает в мозг) начинают проявлять активность. Выбрасываются адреналин, кортизол, гормон роста... Курение участвует в деятельности сфер мышления и настроения. Все это так, но взлет сменяется спадом. Работоспособность уменьшается с числом выкуренных сигарет. Включается токсический фактор, который приводит к утомляемости вплоть до изнеможения. В этот же вариант попадают и те, кто думает, что сможет бросить курить в любой момент. «Вот надоест – и брошу» – думают они. Дудки! Не бросите! И то, что на спор с товарищем вы не курили месяц, не значит, что вы так же легко можете завязать с сигаретой совсем. Еще раз повторюсь: курение – это болезнь, курение – это вид наркомании. Лично я курю уже около 2 лет. Не такой уж и большой срок, но если кому интересно – то расскажу. Дело было так: пока учился в школе, то пробовал курить, но особенного желания или тяги к сигаретам не было. После сдачи экзаменов и поступления в ВУЗ началась, как говорят многие «свободная жизнь». Это не то, чтобы круто изменило меня и дало свободу от присмотра. Нет, это изменило лишь в лучшую сторону меня, но мне понравилось курить. Сначала не зависимости не было, ничего. В любой стрессовой ситуации прибегал, ясно же к чему, к сигарете. Да, это помогает расслабиться и уравновесить душевное состояние, но это не решает самой проблемы. Пробовал несколько раз бросить курить, но не смог. Появлялась «нервная ситуация» и рука сама тянулась за сигаретой. Так уже прошло два года и за последний период, не было ни одной попытки бросить курить – не вижу смысла и мотивации в этом. Мне многие друзья и знакомые, кто курит или бросил курить уже – говорят, что это ж тебе вредит, как ты это не понимаешь. Да я все прекрасно понимаю, но « воз и ныне там» Что этому виной? – сложно сказать, может моя глупость и что-либо еще. Может, просто не нашлось человека, который вовремя бы сказал мне: не стоит начинать, ты не сможешь бросить. Да по сути, никто и не обязан был мне этого и говорить… и не сказал. Одному человеку не изменить людей и мир, тем более, что большинство людей и не хочет меняться. Много раз пытался людям помочь в той ситуации, в которой « не нашлось человека», чтобы помочь мне. И в большинстве случаев натыкался на «штыки» и не понимание происходящего…. Итак, курить или нет – это выбор каждого и каждому потом отвечать за свои ошибки.
Shtaketishe – сфера Пегаса, альянс [BRIGADAV] Krankk – сфера Феникса, альянс [VORTEX] XxaM - сфера Пегаса, альянс [Wizards] Lukast - Верховный Канцлер
№1 – Жизнь моя жестянка, а ну её в болото…
lamitech
Как давно ты куришь и с чего все началось?
Shtaketishe
2 года уже. Началось с начала 5-го курса, я уже год работал и совмещал работу и учёбу. Работа тяжелая, приходишь домой надо делать задания из института и писать диплом. Не спал ночами часто, жил в общаге и как-то потянуло. Первое время очень расслабляло...
lamitech
Т.е тяжелая жизнь тебя заставила начать курить?
Shtaketishe
Скорее моральная слабость и не виденье альтернативы.
lamitech
Много раз бросал курить и как успехи?
Shtaketishe
Максимум неделя. Курение стало ассоциироваться с умственным трудом и процессом ожидания чего либо, а так как работаю только головой, то бросить очень тяжело.
lamitech
Понимаешь, что от этого умираешь и все равно куришь?
Shtaketishe
Да… Мне чтоб бросить, надо вырваться в другую среду - где ничто не будет напоминать о сигаретах, где не нужно думать и ждать чего либо, как вариант природа или туристический поход.
lamitech
Ты думаешь, временная другая среда поможет тебе бросить курить? По возвращению в прежнее обитание, ты снова закуришь...
Shtaketishe
Смотря на сколько вырваться, поход это просто толчок, предпосылка чтоб бросить, а корень проблемы в голове самого человека, в голове надо проблему побороть, выстроить стену в подсознании – вот как я себе это представляю.
lamitech
Как ты думаешь, если тебе сказали б - не кури, ты не сможешь бросить курить - когда ты начинал. Это что-то бы изменило, и как ты встретил бы такие слова?
Shtaketishe
Мне говорили, но мне было наплевать на то что будет потом. Не закурил бы – спился. Я искал что-то вредное и нашел.
lamitech
Часто советуешь людям, исходя из своего опыта, что брось курить пока еще можешь легко отделаться?
Shtaketishe
У меня на работе товарищ тоже курил, мы с ним договорились вместе бросить. Он смог, а я - нет. Раньше советовал, когда не курил, а теперь понимаю, что это не так просто, как кажется. И вообще разговор напоминает собрание анонимных алкоголиков
lamitech
Как ты относишься к курящим женщинам?
Shtaketishe
К женщинам крайне негативно, им детей рожать. Но только по поводу курения, чтоб не подумал, что я всех курящих женщин ненавижу
lamitech
А от мужиков, кстати, гены тоже идут. Так что всем придется участвовать в «здоровом образе жизни»
Shtaketishe
Гены может и идут, но в период беременности курение мамы, на мой взгляд, сказывается существеннее.
№2 – Дело было вечером, делать было нечего… Читати...
0 
0
