Ниже перевод из блога американского экспата польского происхождения Джона Кржибженски, который работал зимой этого года в Москве программистом в одной очень крупной компании. Его удивительные и своевременные заметки заставляют нас посмотреть по-новому на свое и чужое место работы, еду, эту страну, демократию. Пост рекомендуется педагогам, секретарям, работникам и просто всем интересующимся, где бы дешевле и слаще почавкать на обеде в этом полном социальных болячек городе. Курсив мой, в скобках английский оригинал. Вот типичное рабочее место советского конторского служащего 70-х годов. И сейчас это мое рабочее место. В новой России ничего не изменилось, несмотря на оптимистичные заверения наших миролюбиво настроенных ослов-демократов (символ демократической партии США — осел, держащий в когтях слона). До того как я узнал о существовании советской версии шведского стола (soviedish table) я принимал бланч в офисе прямо за столом. Вот он — инджой. Советские жвачки (beelyashie). Потом твой рот пахнет как мертвая babushka. Потому что внутри — ее мясо. Без банана это есть невозможно. Моя работа заключается в том, что я пишу программный код (мы тут, как претенциозно заявляет мой босс, делаем сайт, ха-ха). На британской печатной машинке «Брат», которую эти тароватые русские выменяли у Томми за стадо медведей во время встречи на Эльбе в 1945 году. Потом приходит человек в папахе, который уходит с листами с отпечатанным мною кодом. Я не знаю куда. Сайта я не видел. Интернета тоже. Кеш мне платят исправно. Я чувствую себя Францом Кафкой в стране чудес. Покажите этот снимок Опре! (Oprah Winfrey — кандидат в президенты США от республиканской партии.) Программы лояльности у русских смехотворны и коварны одновременно. Советская пропаганда все еще жива, и теперь она нашла себе новую паству в якобы частных компаниях. Пример. Поскольку я единственный из этих русских бездельников, кто вообще ходит на работу, мне подарили айпод, произведенный в 1938 Сталиным, или Джугой (sugar-boy), как нежно называют его советские трансвеститы. Они (мой смехотворный гетеросексуальный босс) выдали мне пластинку с одним треком и попытались меня загипнотизировать: «Джон Джонович (я не знаю почему они меня так называют), в общем, Джон Джонович, слушайте, пожалуйста, это гавайский вальс», но я до сих пор подозреваю, что это гимн СССР. У айпода нет USB-шнура — не могу, к сожалению, выложить этот трек с постоянно повторяющимся жутким звуком. Окей, я на этой факинг советской улице. Иду в псевдошведскую столовую (pseudotablish soviet), о которой мне дали понять ребята, случайно как-то оказавшиеся на работе. Кстати, русские вообще не говорят по-английски. Они невразумительно говорят по-русски. Мы объяснялись на PHP (via PHP). Этот факинг хмурый Иван на фото постоянно ошивается у входа в наш офис, в котором в 1984 году была строительная компания, которая до сих пор не может достроить этот уродливый советский дом (ogly cheeryomooshkie), где у этого крейзи русского горбуна в пальто, которое его дедушка-mahtross наверно снял когда-то с самого царя, была ohсheered на квартиру. Заметьте, как рушатся стереотипы о русских: они не носят все поголовно shapka-ushanka, как принято у нас ошибочно считать. Мы в Америке вообще представляем себе Россию неправильно: как страну водки, медведей и макраме. Разрушим стереотипы (The Truth is Out There). Смотрите, они донашивают наши плавательные шапочки (pidorka), миллион штук которых наше остроумное правительство выслало им в 1980 году, когда отказалось от участия в олимпиаде в знак протеста против ввода советских войск в Пакистан (Kazahstan). Видите, советский горбун уже в сотый раз протягивает свою костлявую, измученную диареей, руку, показывая мне окна обещанной ему квартиры. Бедняга (poor boy). Сейчас по пустынным, пахнущим ржавеющим бетоном, пролетам этого уродливого советского дома бродят медведи. Кое-как отвязавшись от горбуна-алкоголика, иду дальше по унылой улице Наметкина в кантину (Swedish deep throat). Пешеходов нет. Автомобили разрешено иметь только силовикам (siloviki). Любопытный факт: Наметкин это фамилия коммунистического исламо-фашиста, который жил Во Времена Нашей Великой Депрессии. Непредсказуемые коммунисты канонизировали эту персону за то, что ей удалось уморить своих семерых детей, которые имели мужество бросить вызов большевистскому молоху (big brother) и не отречься от дореволюционной орфографии. Их отец изощренно пытал детей водкой, и они умерли от диареи в один день, упрямо выговаривая старинную русскую букву «ять». Заметьте, на унылой русской улице ни одного афроамериканца. Советские афроамериканцы живут в канализации в ужасающих условиях, и у них нет права на пенсию. Столовая находится в этом доме (building). Издевательская навигация: Наметкина, 14. Но вы все равно не найдете этот дом без моей помощи, как и многие другие в этой стране. Потому что в этой стране все дома одинаковые, и даже номера у многих из них очень схожи. Как и хмурые лица людей, особенно в метро. В этой факинг Раша всегда идет снег. Разумеется, где бы ты ни был в России, даже по дороге в столовую во время обеденного перерыва, ты всегда видишь Газпром. Этот монструальный пережиток геронто-брежневского маразма. Око Саурона, над которым не смеет показаться даже солнце и фасад которого в пику местным демократам-босякам всегда лоснится нефтью. По слухам в Пентагоне, работать в этом гиганте сложно (водка, диарея). Сразу же покажите это Опре. Вы мне не поверите: столовая, в которой я теперь регулярно принимаю пищу, находится в здании, где злой гений Сахарова создал и испытал водородную бомбу. Эта дьявольская компания называется витиевато на византийский манер, к которому питают такую слабость эти необъяснимые русские: Научно-исследовательский институт научно-исследовательских исследований (The science science science institute of science science science). Но я разгадаю эту загадочную прусскую душу, клянусь мысом Канаверал. Рискнул зайти внутрь. Русские женщины охотятся за иностранцами, даже когда снимают через банкомат миллионы, наворованные их мужьями-олигархами (oilgas). Эта кокетка сразу обернулась, как только я вошел в усыпальницу Сахарова. Даже теория вероятности не поможет определить, какая из дверей ведет в искомую нами столовую (Rabbit Hole). Оказалось, что правая дверь. Или левая. Вошли. Увидели фрагменты фильма «Шоссе в никуда». Я сделал несколько кадров этого претенциозного места, как ко мне подошла babushka и на плохом PHP запретила фотографировать. Как я понял, в этом месте столоваются силовики (snegoviki), и их лица не должны попасть в Нью-Йоркер (репортером которого я представился из лихости). Но кое-что запечатлеть я успел. Окей. Вот — единственный в цивилизованном мире совдепшведстол. 2008, Москва, Наметкина, 14. Открыт, кажется, с одиннадцати до четырех (в России везде такой короткий день, никто не хочет работать, население вымирает). На входе babushka (beelyashie) требует кеш. 190 смехотворных рублей за ланч. В эту сумму входит все, даже tchshye и яблоки из папье-маше, традиционное русское лакомство. Когда в помещении накапливается критическая масса силовиков, раздается омерзительный советский звонок. По нему голодные русские бросаются к еде, не отличая углеводов от белков. В очереди к еде маленькая девочка жалостно сказала: — Мама, я хочу почитать букварь. — Ты сейчас не пойдешь читать букварь, — отрезала женщина-силовик. Возможно, я не очень правильно понял их русский. Но факт остается фактом. Русские клерикальны на свой дикий варварский манер. Они верят в богов из фэнтези, написанных по заказу нашего остроумного ЦРУ. Эта столовая называется София, в честь Чубаки из Star Wars. При этом русские дико предприимчивы в малом. Вторые блюда в судках, в суднах я бы даже сказал, подогреваются ритуальными свечами. Вот что я ел в первый раз. Справа borshchshchsh с квадратиками. Я его больше не ел. А вот низкокалорийные и оволактовегетарианские салат и хлеб оказались достойными меня. В Советском союзе воруемым товаром номер один были чайные ложечки. Поэтому тяжеловесные претенциозные дореволюционные вилки сохранились. Мой коллега намекнул мне, что пластиковая ложечка такая желтая, потому что используется уже не первый раз. Я гомерически расхохотался ему в лицо: невозможно даже для СССР. Пресловутый русский tchshye с лимоном. Покажите это Опре. http://vanvin.grumy.ru/blog/105.html Читати...
0 
0
