Новини Блоги Бізнес Оголошення Афіша Галерея Радіо "Кручі" Мапа Wi-Fi

Головна > Новини > Сміх тай годі!

andrej 17 травня 2009, 21:15

Теги статті: Цікаві анегдоти!

Голосів: 0 00

	Всього коментарів: 26 Сторінка коментарів: 1
andrej 17 травня 2009, 21:17 IP: 81.23.24.xxx	Рейтинг: 0
	добавляйте свои!
andrej 17 травня 2009, 21:19 IP: 81.23.24.xxx	Рейтинг: 0
	Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
andrej 17 травня 2009, 21:19 IP: 81.23.24.xxx	Рейтинг: -1
	Сидят четвеpо - педофил, некpофил, зоофил и экстpемал. Зоофил: Сейчас бы кота... Педофил: Или хотя бы котенка... Hекpофил: Дохлого! Экстpемал (почесав в затылке): МЯУ!
andrej 17 травня 2009, 21:21 IP: 81.23.24.xxx	Рейтинг: 1
	Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
andrej 17 травня 2009, 21:22 IP: 81.23.24.xxx	Рейтинг: 0
	Реклама:" Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам и ты получишь классную футболку с надписью "ЛОХ"!
cadaver 17 травня 2009, 21:49 IP: 92.113.71.xxx	Рейтинг: 0
NY 2009! 17 травня 2009, 22:41 IP: 94.179.13.xxx	Рейтинг: 1
	Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
NY 2009! 17 травня 2009, 22:44 IP: 94.179.13.xxx	Рейтинг: 2
	Поймал глухонемой золотую рыбку! Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!! Два канибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого: - Тебе смешно? - Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! ) Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов - как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!! Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Гоню бесаааааа!!! Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал. Как говорил Задорнов: "Только наш человек может, наблюдая закат, материться от удовольствия !"
NY 2009! 17 травня 2009, 22:56 IP: 95.132.174.xxx	Рейтинг: 0
	Подходит сын к отцу и говорит: -Папа а кто такие педерасты? -Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере? -Помню папа. -Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. -Папа, ну а что дальше то было? -Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого? Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит: - Чё ты типа его не закопал? - Дык я его закопал! - Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз! НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!" Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?" Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете. - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачишь, яка сволочь! Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! - Ну так с этого все и началось...))))))
maks-kv 18 травня 2009, 09:43 IP: 195.47.212.xxx	Рейтинг: 0
	http://anekdotov.net :-)
Олександр 18 травня 2009, 10:17 IP: 94.179.19.xxx	Рейтинг: 1
	Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ
Олександр 18 травня 2009, 10:19 IP: 94.179.19.xxx	Рейтинг: 0
	"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева
Олександр 18 травня 2009, 10:20 IP: 94.179.19.xxx	Рейтинг: 0
	Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Олександр 18 травня 2009, 10:20 IP: 94.179.19.xxx	Рейтинг: 0
	- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
vasoback 18 травня 2009, 17:23 IP: 92.113.64.xxx	Рейтинг: 0
	За такие теми в бан и негайно!!!
WayBe 22 травня 2009, 09:01 IP: 95.132.49.xxx	Рейтинг: 0
Влад01 1 травня 2010, 13:37 IP: 212.26.149.xxx	Рейтинг: 0
	- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. ------------------------ Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки? ________________ - Вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена! --------------------------- О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем… Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! -------------------- В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал! -------------------- На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну все, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись! Я с уткой разговариваю... ------------------------- - Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёночек! (идёт за пивом, возвращается) - Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы ________ Глухое Украинской село. Сидять два кума, пьют водку. - Слухай Петро, я шось чув шо е якись педе**сты, а шо цэ такэ не знаю. - Ну як тоби сказати, ну добре слухай. Прихожу я вчора до Василя, дивлюся, а в нього такий здоровый шматок сала лэжить. Ну я йому кажу - Василь дай мени трохи того сала - а вин мэни кажэ та нэ дам - я кажу ну дай, в тэбэ такий здоровый шматок. Вин кажэ - ну добрэ, давай я тэбэ трахну и тоди дам. Я йому - та не Василь, ти шо здурив. Потим сыдили мы сыдили, дивлюся ну такэ гарне сало тай кажу йому ну давай. Так от, вин мэнэ трахнув а сала не дав - оце и е педе**ст! _______________ Из дневника десантника:"Вчера первый раз прыгнул с парашютом. Узнал из какого места выделяется андреналин." _______________ Жена говорит мужу: - "Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю." Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок - надела новое сногсшибательнок нижнее бельё. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к её грудям: - "Мяяяконькие,... как хлееебушек...!" ___________ Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придется яйца резать! - Да вы что? - Ну тогда Миша шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие".
M@ximko 12 квітня 2011, 17:20 IP: 95.135.43.xxx	Рейтинг: 0
	Внесу трохи позитиву в цб трохи забуту тему. Із анкети держслужбовця Азарова М.Я. знання іноземних мов: укроінскій язік, чітаю і пєріваджу ізь слівником особливі досягнення: афтар налогівай сістєми Украіне (184 мєсто в мірє) партійність: члєн Партія Рєгіонов Ганна Герман заявила, що вертолітні майданчики по всій країні будуються не тільки для Януковича: "На цих майданчиках за невелику плату зможе паркувати свій вертоліт кожен українець! А пенсіонерам і студентам будуть надаватися знижки..." Блондинка у магазині питає: - Яка різниця між цими телефонами ?? - Різниця в тому, що це mp3-плеєр, а це - фотоапарат .. Ще кілька років такого ефективного управління нашої влади - і перепис населення замінять на перекличку. дин 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор? доктор подумал минутку и говорит: - я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Donna Roza 12 квітня 2011, 17:39 IP: 95.135.14.xxx	Рейтинг: 0
	На честь Дня Космонавтики для вас танцює Леонід! (а він, як на свій вік, в непоганій формі) [youtube]http://youtu.be/ac7SDBQtWeY[/youtube]
Donna Roza 12 квітня 2011, 17:47 IP: 95.135.14.xxx	Рейтинг: 0
	Щось тут не так. https://www.youtube.com/watch?v=ac7SDBQtWeY
Donna Roza 12 квітня 2011, 17:48 IP: 95.135.14.xxx	Рейтинг: 0
	https://www.youtube.com/watch?v=ac7SDBQtWeY
M@ximko 12 квітня 2011, 19:29 IP: 95.135.43.xxx	Рейтинг: -1
M@ximko 12 квітня 2011, 19:30 IP: 95.135.43.xxx	Рейтинг: 0
M@ximko 12 квітня 2011, 19:30 IP: 95.135.43.xxx	Рейтинг: 0
	Тю, шось бува глючить.
Оксана 12 квітня 2011, 20:01 IP: 93.72.206.xxx	Рейтинг: 0
	M@ximko, не можу повірити! Невже це справді він? Україна-таки має талант!)))
Pacheko 12 квітня 2011, 20:51 IP: 178.213.185.xxx	Рейтинг: 0
	Такой вот анекдотик:),,,,,,

www.kaniv.net не несе відповідальності за зміст опублікованих на сайті користувальницьких рецензій,
оскільки вони висловлюють думку користувачів і не є редакційним матеріалом

Вхід
	Login:
	Пароль
	Пам'ятати?
Реєстрація
Забули пароль?

Нові теми:

Росія запускає тисячі ІПСО для дискредитації топпосадовців та ЗСУ, – керівник кібербезпеки СБУ Вітюк

СБУ обіграла російські спецслужби по всіх ключових напрямках, - Василь Малюк

JCfUZQsq

JCfUZQsq

JCfUZQsq

JCfUZQsq

JCfUZQsq

JCfUZQsq

JCfUZQsq

JCfUZQsq

Популярні за тиждень:

Про що зараз спілкуються:

Весна надії
Мені б тоже цікаво було б послухати пяк вона голосувала?
Коли звітується депутат Черкаської районної ради Горьова Наталія? [2]

slavikf
Те, що сталося після квітня 2019 року нічому вас не навчило
Щодо участі парламентської делегації у щорічній Мюнхенській конференції з безпеки [1]

semko
Та Горьовій буде про що звітувати, аби ще всі депутати так працювали.
Коли звітується депутат Черкаської районної ради Горьова Наталія? [2]

semko
А що молодших та і взагалі нових людей немає? Нам в Місту потрібно енергійного, грамотного, ініціативного місьного голову до 50 років, який хотів і мав сили та бажання трудитися для людей. Хорошу.. [весь]
Канів через 100-98 років [3]

klimenko_2015
ПЕВНО ЩО НАМ ПОТРИБНИЙ АКТИВНИЙ ЗНАЮЧИЙ НАШИ ГРОМАДСЬКИ ПРОБЛЕМИ ХАЗЯЙНОВИТИЙ МУДРИЙ ТА ПРОКАТАНИЙ ЖИТТЯМ ДЯДЬКО З МИСЦЕВИХ, В НИВЯКОМУ РАЗИ НЕ З ЧИНОВНИКИВ КАНИВСЬК.. [весь]
Канів через 100-98 років [3]

Космонавт
Тільки Саня Рябошлик зможе навести порядок в Каневі
Канів через 100-98 років [3]

WayBe
Буду дуже усім Вам вдячний! Зараз це критична потреба, як для мого підрозділу, так і для мене особисто. Дякую, куме! Дякую друзі!
Збори для Володі Буренка [1]

voskresennai
Мій телефон 0938834311
Продам будинок [2]

voskresennai
Доброго вечора. Ви не залишили номер телефону. Цікавить будинок.
Продам будинок [2]

Vlad999
Нехай з Богом спочиває! Вічная пам*ять Герою!
На війні загинув 27-річний розвідник із Канева Руслан Анісімов [1]

Активні оголошення:

Продам
Куплю
Робота
Послуги
Продается дом
Здам квартиру
Послуги
Міняю
Оголошення

Розділи новин: